Запись опубликовал Uncle Vёder
1358 просмотров
Машина стоит, время идёт.
Заниматься ремонтом нет ни желания (ездить пока всё равно особо некуда), ни средств (я ж опять безработный). Но вот наступает конец марта. Температура уверенно поползла в сторону нуля или даже плюса, снег начал активно таять, а значит впереди намечалась традиционная разведпоездочка на дачу, в процессе которой требовалось убрать снег оттуда, где он не нужен, и накидать его туда, где нужен. Для этого, естественно, требовался автомобиль, который, сволочь такая, даже со вновь заряженным аккумулятором опять не хотел заводиться (ну и по-прежнему не втыкалась задняя). Но нужда тут была более сильная, чем просто удобство передвижения, так что вопрос встал уже по-другому: "сделать любой ценой".
Для решения проблемы был подключен товарищ на огненной 99 и бравые сервисмэны из бравого автосервиса. Мы прокатились по автомагазинам и закупились разным барахлом (и в очередной раз я, к слову, убедился, что бизнес по продаже автозапчастей находится в каком-то диком и ущербном состоянии на уровне стихийных рынков начала 90х). Ну а на следующий день я рассчитывал всё-таки как-нибудь завестись и допилить своим ходом до сервиса, где мне вернут заднюю передачу. Увы, не удалось.
На помощь вновь был призван товарищ, на этот раз Калину планировали тащить к бравым сервисмэнам на галстуке. Однако, была одна проблема. Как я уже и говорил, машину я бросал традиционно в сугробе. Ну не совсем блеать в снежном таком здоровом сугробе, но нихера и не на ровной площадочке у подъезда. И так получилось, что снег немного подтаял, и машина под своим весом слегка просела. А вокруг этого сугроба снег подтаял ещё сильнее. В общем, оказалась она фактически окружена эдаким снежным валом, через который ещё и постараться переехать нужно было.
Я не буду описывать весь процесс вытаскивания машины из снежного плена. Скажу только, что дёргали мы её в разных направлениях попеременно огненной 99 и своими собственными руками больше часа. Руки у меня после этого ещё три дня болели. Ну, выдернули в итоге. Прицепили, и даже дотащили до сервиса.
(В пизду друзей, в пизду подруг, прочный трос - мой лучший друг)
Бравый автосервис встретил нас апгрейдами. Исторически он представлял собой здоровый бокс с тремя воротами и соответственно тремя ремонтными площадками. При этом на крайних площадках имелись смотровые ямы, а вот на центральной - нет. Директора сервиса здраво (но как-то медленно конечно) сообразили что 9 из 10 ремонтов связаны с копошением под машиной и решили в целях оптимизации рабочего процесса захуярить туда подъёмник. Так что когда я открыл дверь и шагнул с улицы в темноту, то чуть не уебался головой о висящую в воздухе волгу.
Ну дальше загнали машину, пару раз безуспешно попробовали завести, и оставили её на растерзание сервисмэнов, а с товарищем отчалили на полчасика пожрать например да посмотреть сколько в магазине автозапчастей стоит "задний левый фонарь на 99, только корпус, без внутренностей".
Вернувшись через полчаса в бокс я увидел и второй апгрейд: наш старый знакомый КОЛЯ задумчиво смотрел в экран ноутбука и пускал в потолок кольца из сигаретного дыма, осваивая новую для себя профессию автодиагноста. Раньше бравый автосервис подобные услуги не предоставлял, но вот тут чего-то решили подсуетиться. Увы, магия диагностики пользы никакой не давала: блок управления работал и отчитывался о том, что всё отлично и ещё отличнее некуда. Ну, поначалу он было сругнулся на качество топливо-воздушной смести, но после выкидывания запылившегося воздухана ушла и эта ошибка. Так что КОЛЯ продолжал думать о смысле жизни, тыкая в ноут и периодически пытаясь прокрутить движок.
В общем действия эти (ну и прочие тычки под капотом) заняли ещё час-полтора наверное, ничего интересного в них нет и описывать тут нечего. За исключением одного эпизода.
От столь частых прокручиваний двигателя КОЛЯ резонно решил, что так и аккумулятор можно посадить, поэтому притараканил какой-то ЗДОРОВЫЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ЯЩИК С ПРОВОДАМИ и прицепил его одним концом к машине, а другим - к розетке. После чего сел обратно за руль и продолжил крутить-вертеть. Через пару-тройку попыток со стороны аккумулятора повалил синий ДЫМ, о чём я (высрав кирпичей) не преминул сообщить сабжевому персонажу. Тот быстро высунул из машины удивлённое щачло, посмотрел на дым, после чего скорчил гримасу раздражения и выдал фразу дня: "Да разве это дым? Вот когда мы дизель в минус 30 этой хуйнёй заводили - ВОТ ТАМ БЫЛ ДЫМ!".
У меня после этого все вопросы до конца дня как-то резко закончились. Ну серьёзно, после такого уже ничему не удивляешься.
(Советский микропроцессор имеет 48 ножек... и 4 удобных ручки для переноски)
Ну а ещё через какое-то время на помощь бравому сервисмэну КОЛЕ пришёл бравый сервисмэн ПАША. Собрав научный консилиум и посовещавшись, они пришли к гениальной идее проверить выпускной коллектор. Мол засрало его всякой нечистью. Я тогда ещё слабо понимал, какая тут вообще связь, но бравые сервисмэны были уверены и, перекурив, полезли под машину. Минут за 10, с матюками, посрывав гайки с первончальных 13 до 11 и умудрившись наглотаться какой-то дряни, ПАША таки открутил всё что требовалось, после чего была предпринята ещё одна попытка старта. ЧСХ, снова безуспешная.
Следующей гениальной идеей было снять и поглядеть бензонасос. Сабж выкрутили из бака и обнаружили там наглухо засранный фильтр, убитый клапан, а так же изрядное количество ЗЕМЛИ и ВОДЫ. Пиздец. Живая реклама: "Покупайте наше топливо Евро-4". Пока я бегал в магазин за новым насосом (который сцуко весьма недешёвый), КОЛЯ успел попробовать содержимое бака на вкус и оказался весьма разочарован. Высказали предложение слить всё и поменять на свежее, но под рукой не оказалось канистры, да и до заправки было влом ходить. Так что решили продолжать на том же бензине.
И вот тут вроде пошло. Первые пару попыток машина лишь слабо подергивалась, но на третью, после замены свечей на чистые и сухие - пыхнула и наконец-то завелась.
К слову говоря, езжу я обычно довольно спокойно, по городу не гоняю и движок редко раскручиваю выше 4 тысяч. Но даже на таких оборотах он издаёт вполне ощутимый шум. И это на открытом пространстве и при наличии более-менее исправной выхлопной системы. Понимаете, к чему я клоню?
Как только мотор завёлся - КОЛЯ, недолго думая, утопил газ в пол до отсечки (которая у 21114 на 6 тысячах). С открученым резонатором и глушителем. В закрытом бетонном боксе.
От поднявшихся рёва и вибраций я чуть не оглох. Через буквально 30 секунд из магазина (который соседствовал с автосервисом в том же здании через тонкую перегородку) в ремзону влетел директор с вытаращенными глазами и воплем: "ВЫ СОВСЕМ ТУТ ОХУЕЛИ ТАК ГАЗОВАТЬ, У НАС ТОВАРЫ С ПОЛОК ПОПАДАЛИ". Впрочем, КОЛЕ на вопли было похую, он продолжал.
Ну а ПАША, морщась от боли в ушах, пытался высветить фонариком снизу что-нибудь интересное. Взору открывалась потрясающая картина: из-под машины натурально ХУЯРИЛ ДОЖДЬ...
Уже чуть позже, когда над автомобилем издеваться перестали, мне объяснили суть проблемы - и за дерьмовое топливо и за катколлекторы, в общем всё то, о чём я говорил в первом посте. Ну а когда работу двигателя более-менее стабилизировали, открученные детали прикрутили обратно и залили таки свежие масла, перед тем как выпизднуть меня вместе с машиной из сервиса, КОЛЯ дал мне напутствие (постараюсь воспроизвести почти дословно): "Хуярь в бак две бутылки очистителя инжекторов, 10 литров 95-го, пиздуй на трассу и дай ей там просраца как следует, пока всё говно из выхлопной окончательно не выдует".
(Продавцы автохимии обещают чудодейственный результат, но зачастую эффект бывает обратным)
Совету КОЛИ я последовал, но не до конца. Химию всякую лить в бак было стрёмно, да и на трассу вваливать специально ехать не хотелось (дорога была скользковата, к тому же задние тормоза не успели отремонтировать и они хреново держали, а без тормозов вваливать - плохая идея), так что я ограничился свежей порцией бензина.
Следующие два дня всё было отлично. К сервисмэнам я ещё разок заглянул, сделали таки тормоза, после чего вообще наступило полное счастье. Машина заводилась и ехала, перемещая мою жопу по городу и доставляя мне неподдельныю радость и удовольствие.
А потом наступило воскресенье.
На этот день как раз намечалась та самая поездка на дачу, ради которой всё и затевалось. Для решения данной стратегической задачи был организован штаб планирования операций в лице собственно меня и всё тех же самых двух друзящек - Никиты (тазовода и владельца огненной 99) и Данилюка (моего лучшего друга™, пешехода, псевдоэстета и вечного проёбщика). Сам факт того, что компания собралась - уже можно было считать успехом, зная любовь второго товарища к срыву всех предварительных договорённостей (на этой почве мы вообще дико разосрались перед новым годом и с тех пор гораздо меньше общаемся, у меня уже был пост на эту тему). И когда уже все были собраны и готовились выезжать - машина опять не завелась.
Аккумулятор бодро крутит, но движок не схатывает. Вообще. Где-то мы это уже видели, да?
Пока Данилюк дико ржал и чуть не катался со смеху по окрестным сугробам (останавливало его разве что обильное наличие в подтаявшем снегу собачьего дерьма), мы с Никитой устроили оперативное совещание. Первым делом был рассмотрен вариант "бросить калину и поехать на огненной 99", но сопоставив состояние дачной дороги и своей жоповозки, Никита эту идею отбросил сразу, да и мне как-то не особо хотелось вновь оставлять на приколе казалось бы уже отремонтированную машину.
Дальше в ход пошло продумывание идей о реанимации моего транспортного средства. Поскольку перекур с рассказыванием анекдотов и пинки по колёсам должного эффекта не возымели, пришлось перейти ко второму пункту ремонтной программы, который базировался на старом добром правиле "в любой непонятной ситуации - меняй свечи". Для начала выкрутили те свечи, что стояли - почти все ожидаемо оказались сырыми. Прогрев всё зажигалкой, завернули обратно, но эффекта никакого это не дало. Тут Никита вспомнил, что у него как раз был припасён комплект новеньких свечей для его огненной 99. Свечи подходили по размеру (благо и у меня и у него - практически одинаковые восьмиклапанники), но имели совершенно другой зазор, нежели мои. Посовещавшись, решили всё равно попробовать.
ИЧСХ, машина завелась. И довольный Никита, сделав рукой характерный жест "жи есть" произнёс фразу дня: "Вот что свечи животворящие делают!".
(Жи есть, братуха)
Впрочем, завести машину - это только полбеды, для полного успеха нужно было на ней ещё и поехать. А двигатель хоть и завёлся, но работал как-то нестабильно, пердел и троил, что к езде совсем не располагало. Ещё раз покурив и подумав о смысле жизни, мы пришли к общей мысли, что виноват нештатный зазор на свечах. Так что было принято решение перед выдвижением непосредственно в сторону дачи заехать в близлежащий магазин "автозапчасти" и купить уже родных свечей, что мы и сделали. Мотор от таких манипуляций стал работать уже получше, а прогревшись так вообще почти перестал дёргаться.
Затарившись продуктами и перекрестившись, мы двинули в путь.
Поначалу всё было довольно неплохо, но уже минут через 10 машина внезапно снова начала троить и глохнуть, ЧСХ, посреди оживлённого перекрёстка. Кое-как уехав оттуда на первой передаче и допердев до ближайшего отворота во дворы мы вышли и вновь крепко призадумались. "Вот, вот они - настоящие будни тазовода! А не та хуйня, что в последних видео у Жорика" - выдал ещё одну философскую мысль Никита. Мне же было не до философии, я тупо впал в уныние и чуть ли не отчаяние. Спасло то, что товарищи энтузиазм от такого поворота судьбы не потеряли и начали высказывать идеи и предложения.
Машина, в принципе, заводилась, но холостой ход совершенно не держала. А вот если газануть - мотор крутился, хоть и весьма нестабильно. И тут Никите пришла в голову дельная мысль посмотреть, что же идёт из выхлопной трубы. На всеобщее удивление, из выхлопной трубы не шло ВООБЩЕ НИХУЯ. Вывод был однозначен - выпускной коллектор загажен настолько сильно, что продувкой тут уже не спастись. Тем не менее, уехали мы от моего дома (и бравого автосервиса) уже достаточно далеко, да и поездку на дачу никто не отменял. Нужно было что-то решать на месте.
Методом научного тыка пришли к наблюдению, что при наборе оборотов примерно с 1500 до 4000 (и при обратном сбросе газа в том же диапазоне) из глушителя таки что-то вылетает. 5 минут такой "раскачки" и на улицу вновь повалил выхлоп, а двигатель стал работать почти нормально. Так что ещё раз перекурив и перекрестившись, мы приняли решение всё равно двигать на дачу.
(- А если встрянем где-нибудь в глуши? - Не ссы, всё будет заебись!)
Про саму поездку рассказывать особо нечего. Машина более-менее тянула, хоть и чувствовалось, что что-то душит мотор. По трассе я, следуя Колиным заветам, даванул посильнее, ну и подлил на заправке ещё свежего бензинчика.
Дорога на дачу оказалась в более-менее приличном состоянии. В одну горку мы правда так и не смогли выехать (наледь и убитая резина - плохое сочетание), но нас туда затянули добрые мужики на полноприводной Гранд Витаре. Прямо до дачи ехать не рискнули, бросив машину минут за 15 ходьбы (там 5 ОЧЕНЬ крутых снежно-ледяных горок и мало людей в это время года).
Покидали снег, пожрали, двинули обратно. После 3-4 часов отстоя машина завелась сразу. Домой вернулись без приключений.
И что вы думаете произошло на следующий день? Правильно, она снова не завелась.
Блядь.
Начиная с этого места рассказ должен был продолжиться (и закончиться) кратким описанием успешного финального ремонта и некоторыми выводами из всего этого, но обернулось всё не просто фейлом, а ГРАНД ФЕЙЛОМ.
Будет четвёртый пост. Когда? Когда починят, лол =)
6 Комментариев
Рекомендуемые комментарии